Eleştirilerle nasıl başa çıkılır? Yargılandığınızı hissettiğinizde öz-değerinizi yeniden inşa etmek için yazılmış, ilham verici ve kişisel bir açık mektup
İçinizdeki veya Dışınızdaki Eleştirmene Açık Mektup: 'Senin Düşündüğün Kişi Değilim!'
Kendini Yeniden İnşa Etme Yolunda Bir Adım: Eleştiriyle Yüzleşmek
Yine o yenilmiş hissettiğiniz günlerden biri. Yakın olduğunuz biriyle yaptığınız bir konuşma, size yönelik (istenmemiş) bir tavsiye olarak başladı ama kişiliğinizin ve yaşam tercihlerinizin tam bir değerlendirmesine dönüştü. Kendi kendinize "Bu insanın benim hakkımda ne düşündüğünü neden hala umursuyorum ki?" diye soruyorsunuz ama içsel eleştirmeniniz harekete geçiyor ve bu görüşleri kendinizle ilgili feci bir bakış açısına memnuniyetle dönüştürüyor.
Böyle bir karşılaşmadan sonra öz-değerinizi yeniden inşa etmek istiyor ama nereden başlayacağınızı bilmiyor musunuz? İlk adım, hissettiklerinizi yazmak olabilir. Yazınızı, kendinizle ilgili şefkatli bir notla bitirmeyi deneyin. Sonuçta, sizi yeniden ayağa kaldırabilecek en yakın kişi yine sizsiniz.
Bu, benim yazdığım açık mektup:
İçimdeki (ve Dışımdaki) Eleştirmene Açık Mektup
İşte yine buradayız, birbirimizi olumsuzluğun derinliklerine doğru gittikçe daha fazla sarmalayan bitmek bilmeyen bir alışverişin içine çektik. Bazen benim tarafımdan bir "Üzgünüm" ile başlıyor. Ya da bir "Ne yapacağımı bilmiyorum" ile. Ya da önemsiz bir "arkadaşım evleniyor" ile. Bazen nasıl başladığını bile bilmiyorum. Artık seninle bir konuşma arayışına girmem, her an bunu tetikleyebilir. Ama nasıl bittiğini çok iyi biliyorum; her zaman azarlanmış bir çocuk gibi hissederek. "Sen her zaman çok olumsuzsun." "Sen kaybolmuşsun." "Ne istemediğini biliyorsun ama ne istediğini bilmiyorsun." "Odaklanamıyorsun." Bunlar duyduklarım, her zaman doğrudan dile getirmeye çalıştığın şeyler olmasa bile. Ve bu beni kötü hissettiriyor.
Hangisi daha olası; senin sık sık söylediğin gibi benim aşırı duygusal olmam mı, yoksa senin beni incitiyor olman ve benim de buna normal bir tepki veriyor olmam mı? Beni incittiğinin hiç farkına varıp varmadığını merak ediyorum. Sana bunu söylesem inanır mıydın? Dinleyebilir miydin? Yoksa her zaman haklı olduğunu mu düşünürsün, çünkü sen otorite figürüsün, beni tüm kötülüklerden koruyansın? Belki de değişmek ve daha açık olmak için tek başıma öleceğimi duymama gerek yoktu. Belki sadece bir kucaklamaya ve biraz cesaretlendirilmeye ihtiyacım vardı.
Senin "Bunu sadece seni sevdiğim için yapıyorum" demenle, sevgi ile kötü muamele arasındaki çizginin bulanık olabileceğini ve birinin en iyi niyetlerle bile beni incitebileceğini öğrendim. Daha iyisini bilmediğini ve kendinin de bunu öğrendiğini biliyorum. Seni suçlamak istemiyorum; sadece bana nasıl hissettirdiğini anlamanı istiyorum. Belki bu şekilde seni durdurabilirim. Çünkü tükendim.
Kendi endişelerini ve güvensizliklerini bana yansıtıyorsun ve sonra beni o uydurma standartları ve hikayeleri yerine getirmediğim için suçluyorsun. Sonra, mutfak masasında hiçbir şey olmamış gibi oturuyoruz ama sesin hala içimde çığlık atıyor. Eleştiriyi içselleştirdim ve şimdi sen etrafta olmadığında bile bunu kendime yapıyorum. Merak etme, bana "hayatta henüz istediğim yerde olmadığımı" söylemene gerek yok çünkü zihnim bu işi senin için her gün yapıyor. Ve o sesi biraz susturabildiğimde, sen bana hatırlatmak için oradasın. Hayatın bir dizi hata, utanç verici eylem, yerine getirilmemiş istekler olduğunu unutmaya nasıl cüret ederim. Kendimi affetmeye ve yoluma devam etmeye nasıl cüret ederim. Umursamamaya nasıl cüret ederim.
Bir süreliğine sana hayatımı anlatmayı bıraktım. Tavsiye kılığına girmiş yargılarını duymak istemiyordum. Etrafımdaki herkesin benden daha değersiz olduğunu düşünürken, aynı zamanda onları takip etmem gereken bir örnek olarak görmeni duymak çok kafa karıştırıcıydı. Mesafe yardımcı oldu. Büyüdüm ve kendim üzerinde çalıştım, bu yüzden artık ayırt edebiliyorum.
Artık olmamı istediğin kişi olmadığım için suçluluk duymuyorum. Sana temel insani nezaketten başka bir şey borçlu değilim. Uzun bir süre, ne tür bir insan olduğuma dair takdirini göstermeni diledim ama şimdi senin onayın olmadan da gayet yaşayabiliyorum.
Yine de zayıf bir anımda beni hala kendi kaygı dünyana çekebiliyorsun. Belki bir gün tamamen özgür ve ne düşündüğünü umursamaz olacağım ama o zamana kadar... Savaşacağım! Kendim için savaşacağım; geleceğim ve refahım için savaşacağım. Seninle ve kafamdaki sesle savaşacağım. Çünkü benim hakkımda haklı değilsin. Ben senin hayalinde yarattığın o çaresiz kişi değilim.
Ben güçlüyüm ve kararlıyım. Ve zayıf anlarımda bile, olduğum gibi değerliyim!
Sıra Sizde: Kalem ve Kağıt Hazır Mı?
Sizinki nasıl görünürdü? İçinizdeki veya dışınızdaki eleştirmeninize ne söylemek istersiniz? Kaleminiz ve kağıdınız hazır mı?
